RASA TAKUT

Aku mulai merasakan ketidak seimbangan hidupku, lebih banyak sedihan yang kujalani, aku mulai merasa tidak berguna, manusia yang gagal dan hina. pada kenyataannya saat ini aku tak memiliki kegiatan yang berarti yang dapat membantu/menambah keuanganku, bisnis online yang aku jalani dari 4/5 tahun yang lalu mulai sepi, aku seperti ikan yang kekurangan air, namun tetap berusa agar bisa bernafas dan bertahan hidup, satu persatu mulai terpikirkan untuk menjual barang yang mungkin dapat menutupi segala kekuranganku, untuk biaya hidup dan sewa kamar kos-ku. aku tak berani menceritakan pada orang tuaku, jika kuceritakan satu-satunya solusi yang bisa mereka berikan hanyalah menyuruhku pulang kerumah.
Mereka mungkin tidak mengerti bahwa aku ingin menjadi orang yang sukses dengan usaha yang telah aku rintis, yang telah aku jalani dan bangun, aku mencintai bidang ini namun selalu terkendala oleh modal. aku tak ingin pulang dengan tangan kosong sama perti saat aku pergi dari rumah. aku ingin membuktikan bahwa aku bisa sukses bahwa aku bisa membuat orang tuaku bangga dan bahagia. hanya itulah yang kuinginkan. namun semua itu tidak gampang, tidak semudah yang kubayangkan, aku tergelincir dan hampir jatuh kejurang yang semakin gelap, aku dalam kondisi yang tidak baik secara finansial, kesehatan dan mental.
Alasan kesehatan membuatku tidak bisa mencari pekerjaan, memang kondisi tubuhku sedikit lemah dan suhu tubuhku juga sedikit berbeda dengan suhu tubuh orang kebanyakan. aku juga tidak tahu tapi dalam 11 tahun ini aku tidak pernah kedokter kecuali beberapa kali kebidan kesehatan karena demam itupun bisa dihitung dengan jari, suhu tubuhku lebih panas dari suhu tubuh orang lain, jika ada seseorang yang menyentuhku mereka pasti selalu bertanya, apakah aku sakit? apa aku demam? tapi beberapa bulan belakangan ini aku jatuh sakit dan tak kunjung pulih sampai hari ini. aku menerima semua ini, menjalani semua ini sendirian dengan sabar dan berobat jalan. sekilas aku terlihat sehat-sehat saja namun jika aku bergerak atau melakukan apa saja dan sedikit kelelahan bisa dipastikan esoknya aku akan demam atau sakit. seperti inilah kondisiku sekarang.
Dan ditambah lagi dengan kondisi mentalku yang abnormal, ya aku seorang penyuka sesama jenis tapi bukan tipe pencari seks, aku adalah tipe pencari cinta, pecinta sejati, setia dan flexibel. bisakah kalian bayangan tiga hal ini selalu membebani pikiranku setiap harinya, membuatku merasa takut dan cemas, takut aku tak bisa melanjutkan hidupku, takut esok aku tidak makan, takut tidak bisa membahagiakan kedua orangtuaku, takut cintaku hanya jadi pelampiasan orang-orang yang mencari kenikmatan semu.
aku pernah menjadi korban peng-kamuflase cinta setelah berhasil meniduriku lalu mencari alasan untuk meninggalkanku atau menghilang tanpa kabar berita. bukan seperti itu yang kucari. yang kubutuhkan hanyalah cinta dan seseorang yang sayang padaku, yang mau datang padaku saat aku sakit ataupun aku butuhkan, aku cuma minta itu saja tapi orang-orang jahat sering kali memanfaatkan kenaifanku. aku tidak tumbuh dewasa dengan matang karena dalam lubuk hatiku yang paling kecil aku masih sangat mengimpikan kasih sayang itu, aku masih merasa seperti remaja 17 tahun yang bersikap dewasa untuk memperlihatakan bahwa aku kuat, tegar dan dewasa padahal didalam hatiku rapuh, hancur dan tek berbentuk lagi.kemudian aku menjadi ahli dalam berpura-pura, menutupi perasaan, senyum palsu hanya untuk terlihat kuat dan baik-baik saja walau  sebenarnya tidak.
Seperti hari ini lagi dan lagi aku mendapat perlakuan yang tidak menyenangkan dari orang2 yang menganggap bahwa gay adalah simbol seks dan pemuas nafsu, aku tidak tahu apa yang ada diwajahku sehingga beberapa orang bisa saja terangsang saat berada didekatku, meskipun aku hanya diam, aku bukanlah tipe penggoda atau sifat liar lainya, aku adalah tipe baik2 versi dunia homoseksual. aku tak pernah menggoda orang lain atau menjajakan diriku terhadap orang lain tapi tetap saja aku tidak mengerti kenapa beberapa orang memperlakukanku seolah-olah aku adalah l*nte ataupun murahan.  aku gay bukan pelacur !!! aku juga tak tahu apa yang membuat orang-orang tersebut terangsang melihatku, dari yang kuperhatikan mereka akan melihatku dalam2 dan saat aku menangkap mata mereka kemudian memberikan senyum dan mengalihkan perhatian dari mereka namun hal itu tetep saja tak semuanya berhasil mengalihkan perhatian mereka bahkan ada yang sampai nekat mengeluarkan alat kelaminya didepanku, ada yang selalu mengikutiku dan ada yang mencegatku dan semua itu membuatku tidak nyaman.
aku bukanlah tipe pemarah atau pembenci. jika terjadi seseuatu yang buruk ujung-ujungnya yang kusalahkan pasti diriku sendiri, karena kebodohanku dan aku sering mengutuk diriku sendiri, kenapa aku tidak mati saja atau jika aku sedang berharap kenapa aku tidak terlahir sebagai wanita saja.
Tapi sekarang aku sudah lebih bisa menerima diriku apa adanya, ingat beberapa tahun yang lalu saat aku benar2 diujung keputusasaan sehingga terciptalah sebuah tulisan skenario kematian, ya aku lelah dengan hidupku dan aku ingin mengakhiri hidupku seperti skenario yang kutulis sendiri.